Druppels uit de lucht, druppels uit je ogen, druppels uit de kraan, druppels uit een pik die net overgegeven heeft…Je hebt allerlei soorten druppels, maar niets is zo storend als druppels op een wc-bril. Plas hoort in de pot en niet op de bril. Mensen die hun vloeistof op de bril achterlaten, dat zijn pas wildplassers (hoe komt het er anders terecht?).
Soms lijkt het wel alsof mensen het express doen, vooral als je er een bepaalde symmetrie in kunt ontdekken.
Als ik zo een druppel zie, dan ga ik me vanzelf visualiseren hoe dat daar terecht is gekomen. Dan zie ik jongens hun rits open maken en hun pisgereedschap de bekende pis-tool, eruit halen om er vervolgens een kunstwerk van te maken. Druppeltje hier, druppeltje daar en ze denken dat ze Picasso zijn.
Of wat dacht je van vrouwen. Zij willen alles van te voren nauwkeurig bepalen, dus markeren ze eerst de plek des onheils op de bril om vervolgens precies op dat plekje hun tastbare aanwezigheid erop los te laten.
Soms is wat men achterlaat op de plee, dermate artistiek dat ik me afvraag of al die druppels wel voortvloeien uit iemands geslachtsdeel. Misschien is het wel een hobby en heb je net als graffitispuiters ook plasspuiters die ook overal hun ‘hier was ik’ willen achterlaten. Hun druppel-tag. Misschien dromen zij ervan om ontdekt te worden en eens te mogen druppelen in het Rijksmuseum of nog beter in de toren van Pis a.
Nou is het natuurlijk niet zo dat ik daadwerklijk met mijn achterwerk de wc-bril kus. Ik blijf er altijd in een yoga houding boven hangen. In zekere zin behoor ik dus wel tot de hangjongeren.Maar ondanks dat kan ik het niet helpen dat ik pisnijdig word als een druppeltje mij weer eens begroet.Ik hoef geen achterblijvers te zien, geen druppels die zelfmoord willen plegen door niet op het randje van de afgrond te staan maar op het randje van de wcbril, geen druppels die niet bij de rest van hun familie kunnen zijn.
Dan kan je wel vinden dat ik zeik, maar probeer gewoon goed te richten wanneer je weer eens gaat toiletteren. Doe voor mij part alsof je baas banen aan het trekken is in het wc-zwembad en plas hem lekker onder, verspil geen druppel. Als je dierenactivist bent, denk dan maar dat de wc-eend een bedreigde diersoort is. Niet in de zin van ‘WC-eend, ik maak je dooood’. Nee, bedreigd omdat hij zo veel druppels misloopt dat hij uitdrogingsverschijnselen vertoont. Of wat dacht je van deze gekke reden: Mensen willen een schone wc.
Er is altijd wel een reden om niet wild te plassen. Mocht het je wel overkomen doordat je pisstraal bijvoorbeeld veel wegheeft van een tuinsproeier, veeg het dan gewoon de wereld uit.
Mensen het is heel simpel, een kind kan een plas doen.
woensdag 26 september 2007
Vandaag worden middagtemperaturen verwacht rond.... 12 uur
Tatadadaaaa met volle trots presenteer ik u Neerlands meest besproken onderwerp: het weer!
We raken er niet over uitgesproken. Dat komt natuurlijk omdat het weer net als leraren is, het is elke dag anders. De ene dag strelen de warme zonnestralen je lichaam, zie je niets anders dan smurfenhuid hoog in de hemel en is er geen vuiltje aan de lucht. De andere dag fiets je door wind en weer de sloot in, omdat je door de mist geen sloot voor ogen zag. En de dag erna lijkt het weer alsof JeeHaWeeHa een potje staat te zeiken vanuit de hemel.
Nou vind ik religie meestal een en al gezeik dus het zou wel eens kunnen kloppen (maar daarover een ander keertje).
Wij, homo sapiens, vinden dit kennelijk ook het ultieme aanspreekonderwerp. Sta je rustig op de bus te wachten (niet echt óp de bus natuurlijk, maar je weet wel) hoor je ineens: ‘Lekker weertje he?’ Je kijkt dan altijd om je heen vanwaar je een stemmetje hoort komen en ziet 6 van de 10 keer een homo sapien wiens houdbaarheidsdatum al ruim is overschreden, juist ja een bejaarde. Ik weet dan meestal niet zo goed wat ik moet antwoorden. Een simpele ‘Ja he’ of een niet simpele ‘Bent u helemaal mesjogge! Noemt u dít lekker? Krijg toch de heen en (lekker) weer’. Het zal je niet verbazen als ik je vertel dat ik het meestal op variant 1 hou.
Sommige mensen verkiezen het weer zelfs boven elk ander onderwerp. Zo was er eens een man die echt oversext was. Laten we zeggen dat de überviagrapillenvreter Hugh Hefner nog een groentje is vergeleken met hem. Dag in en dag uit was het sex. Als hij niet bezig was met zijn genitale-yoga-oefeningen dan sprak hij er wel over. Tot overmaat van ramp natuurlijk voor zijn arme uitgelubberde vrouw. Zij was het dan ook spuugzat. ‘Sex, sex, sex en nog eens Sex. Praat toch liever eens over het weer’. ’Vooruit dan maar schat, wanneer doen we het weer?’ Tsja, zulke weer-liefhebbers heb je natuurlijk ook.
Het weer lijkt op het eerste gezicht heel alledaags, maar het is eigenlijk iets heel mysterieus. Het weer kan namelijk hele eigenaardige dingen met mensen doen. Wij kennen natuurlijk allemaal onze Oant Moarner Piet Paulusma.
Maar wat jullie waarschijnlijk niet wisten is dat hij weliswaar als het minderbedeelde geslacht (en jammer genoeg ook met een minderbedeeld geslacht) is geboren, maar dat hij zich later tot vrouw heeft laten ombouwen. Tot overmaat van ramp noemde hij zichzelf in die tijd Piet Paulu-smatje! Hoe komt 'ie er toch op.
Maar kennelijk voelde hij (of zij) zich toen ook niet lekker in zijn (of haar) vel zitten, want nu is hij weerman!
Zo zie je maar wat het weer allemaal teweeg kan brengen.
Weer of geen weer ik ga nu naar buiten en mocht iemand wederom komen aanzetten met ‘Lekker weertje he?’. Dan ga ik geheid voor variant 2!
We raken er niet over uitgesproken. Dat komt natuurlijk omdat het weer net als leraren is, het is elke dag anders. De ene dag strelen de warme zonnestralen je lichaam, zie je niets anders dan smurfenhuid hoog in de hemel en is er geen vuiltje aan de lucht. De andere dag fiets je door wind en weer de sloot in, omdat je door de mist geen sloot voor ogen zag. En de dag erna lijkt het weer alsof JeeHaWeeHa een potje staat te zeiken vanuit de hemel.
Nou vind ik religie meestal een en al gezeik dus het zou wel eens kunnen kloppen (maar daarover een ander keertje).
Wij, homo sapiens, vinden dit kennelijk ook het ultieme aanspreekonderwerp. Sta je rustig op de bus te wachten (niet echt óp de bus natuurlijk, maar je weet wel) hoor je ineens: ‘Lekker weertje he?’ Je kijkt dan altijd om je heen vanwaar je een stemmetje hoort komen en ziet 6 van de 10 keer een homo sapien wiens houdbaarheidsdatum al ruim is overschreden, juist ja een bejaarde. Ik weet dan meestal niet zo goed wat ik moet antwoorden. Een simpele ‘Ja he’ of een niet simpele ‘Bent u helemaal mesjogge! Noemt u dít lekker? Krijg toch de heen en (lekker) weer’. Het zal je niet verbazen als ik je vertel dat ik het meestal op variant 1 hou.
Sommige mensen verkiezen het weer zelfs boven elk ander onderwerp. Zo was er eens een man die echt oversext was. Laten we zeggen dat de überviagrapillenvreter Hugh Hefner nog een groentje is vergeleken met hem. Dag in en dag uit was het sex. Als hij niet bezig was met zijn genitale-yoga-oefeningen dan sprak hij er wel over. Tot overmaat van ramp natuurlijk voor zijn arme uitgelubberde vrouw. Zij was het dan ook spuugzat. ‘Sex, sex, sex en nog eens Sex. Praat toch liever eens over het weer’. ’Vooruit dan maar schat, wanneer doen we het weer?’ Tsja, zulke weer-liefhebbers heb je natuurlijk ook.
Het weer lijkt op het eerste gezicht heel alledaags, maar het is eigenlijk iets heel mysterieus. Het weer kan namelijk hele eigenaardige dingen met mensen doen. Wij kennen natuurlijk allemaal onze Oant Moarner Piet Paulusma.
Maar wat jullie waarschijnlijk niet wisten is dat hij weliswaar als het minderbedeelde geslacht (en jammer genoeg ook met een minderbedeeld geslacht) is geboren, maar dat hij zich later tot vrouw heeft laten ombouwen. Tot overmaat van ramp noemde hij zichzelf in die tijd Piet Paulu-smatje! Hoe komt 'ie er toch op.
Maar kennelijk voelde hij (of zij) zich toen ook niet lekker in zijn (of haar) vel zitten, want nu is hij weerman!
Zo zie je maar wat het weer allemaal teweeg kan brengen.
Weer of geen weer ik ga nu naar buiten en mocht iemand wederom komen aanzetten met ‘Lekker weertje he?’. Dan ga ik geheid voor variant 2!
Voetbalisme
Je hebt het boedhisme, het vandalisme en sinds enkele jaren ook het voetbalisme. Voetbalfanaten kunnen je alles wijsmaken, net zoals Boeddha menig mens zijn nirvana ervaring heeft wijsgemaakt. Wij weten inmiddels natuurlijk allemaal dat Nirvana een rockband was. De echte Fußball-lovers kunnen voetbal met alles vergelijken en zien voetbal ook in alles.
Voetbal is kunst. (Volgens veel vrouwen behoort het tot de stroming van het dadaïsme, maar wat weten zij nou. Zij denken dat iedereen op de bank buitenspel staat en dat Frank de Boer een agrariër is. Hier sta ik natuurlijk geheel buiten, moge dat duidelijk zijn.) De aanname van Del Piero, de pass van Ronaldinho met buitenkant rechts richting de diepgaande Henry die na een magistrale sprint aflegt op Zlatan. Vervolgens kapt Zlatan één, twee of op een mooie dag drie verdedigers uit, waarna hij de bal met een geplaatst schot langs de keeper manoeuvreert.
Maar voetbal is ook economie. De evenwichtsprijs van de spelers wordt bepaald naar samenspel van vraag en aanbod. Het lijkt wel of Keynes himself in de spits staat. Een gearriveerde topper halen voor een bedrag waarmee je half Afrika dagelijks van een drie gangen menu zou kunnen voorzien. Of een talentje (waarbij de vraag nog maar is of hij het schopt tot een dragende speler) contracteren voor een habbekrats. Afwegingen maken, beslissingen nemen en zorgen voor het ultieme voetbalklimaat.
Voetbal is tevens filosofie. In de wetenschap dat de tegenstander zal spelen met een viermans middenveld (4-4-2 opstelling) zal de coach moeten beslissen of hij zijn elftal laat huppelen in een 4-3-3 formatie, met het risico overlopen te worden op het middenveld, maar waarbij zijn aanvallers met 3 tegen 4 meer kans hebben de 16 metergebied in te kunnen sluipen als ware Guerilla strijders. Of zal de coach in navolging van Plato zich berusten in de metafysica, in de bovennatuurlijke krachten van zijn spelers.
Voetbal is zelfs een ‘missverkiezing’.
Hiermee doel ik niet op Seedorf die keer op keer penalty’s mist, maar op de cuties als Cristiano Ronaldo, Ljungberg, Dani, Baros, Beckham en ga zo maar door. Al dat heerlijk vlees overgoten met een verrukkelijk sausje van machoistisch (bestaat dit woord in zo’n vorm? Niet? Welkom neologisme!) gedrag. Paraderend over de grasmatten in verschillende stadions, showen zij hun gespierde benen gehuld in minuscule korte broekjes. Ik zie ze het liefst bij Feyenoord paraderen. Dan weet ik namelijk precies watvoor vlees ik in de Kuip heb. Zodra al het geparadeer over is vechten ze zich spugend en scheldend als ware krijgers naar de overwinning.
Dames en heren, voetbal is meer dan kunst, meer dan economie en meer dan filosofie. Voetbal is een religie, met Maradona als God en met slechts één gebod: Joga Bonita!
Voetbal is kunst. (Volgens veel vrouwen behoort het tot de stroming van het dadaïsme, maar wat weten zij nou. Zij denken dat iedereen op de bank buitenspel staat en dat Frank de Boer een agrariër is. Hier sta ik natuurlijk geheel buiten, moge dat duidelijk zijn.) De aanname van Del Piero, de pass van Ronaldinho met buitenkant rechts richting de diepgaande Henry die na een magistrale sprint aflegt op Zlatan. Vervolgens kapt Zlatan één, twee of op een mooie dag drie verdedigers uit, waarna hij de bal met een geplaatst schot langs de keeper manoeuvreert.
Maar voetbal is ook economie. De evenwichtsprijs van de spelers wordt bepaald naar samenspel van vraag en aanbod. Het lijkt wel of Keynes himself in de spits staat. Een gearriveerde topper halen voor een bedrag waarmee je half Afrika dagelijks van een drie gangen menu zou kunnen voorzien. Of een talentje (waarbij de vraag nog maar is of hij het schopt tot een dragende speler) contracteren voor een habbekrats. Afwegingen maken, beslissingen nemen en zorgen voor het ultieme voetbalklimaat.
Voetbal is tevens filosofie. In de wetenschap dat de tegenstander zal spelen met een viermans middenveld (4-4-2 opstelling) zal de coach moeten beslissen of hij zijn elftal laat huppelen in een 4-3-3 formatie, met het risico overlopen te worden op het middenveld, maar waarbij zijn aanvallers met 3 tegen 4 meer kans hebben de 16 metergebied in te kunnen sluipen als ware Guerilla strijders. Of zal de coach in navolging van Plato zich berusten in de metafysica, in de bovennatuurlijke krachten van zijn spelers.
Voetbal is zelfs een ‘missverkiezing’.
Hiermee doel ik niet op Seedorf die keer op keer penalty’s mist, maar op de cuties als Cristiano Ronaldo, Ljungberg, Dani, Baros, Beckham en ga zo maar door. Al dat heerlijk vlees overgoten met een verrukkelijk sausje van machoistisch (bestaat dit woord in zo’n vorm? Niet? Welkom neologisme!) gedrag. Paraderend over de grasmatten in verschillende stadions, showen zij hun gespierde benen gehuld in minuscule korte broekjes. Ik zie ze het liefst bij Feyenoord paraderen. Dan weet ik namelijk precies watvoor vlees ik in de Kuip heb. Zodra al het geparadeer over is vechten ze zich spugend en scheldend als ware krijgers naar de overwinning.
Dames en heren, voetbal is meer dan kunst, meer dan economie en meer dan filosofie. Voetbal is een religie, met Maradona als God en met slechts één gebod: Joga Bonita!
Geniet van de zwarte peper zolang het nog kan!
Na al die tijden is het dan definitief voorbij. Onlangs was het de dag der afschaffing van de negerzoen. Zonde!
Zo dicht als de momenten tussen mij en mijn negerzoen zal ik namelijk in het dagelijks leven niet komen met een echte ..... Ik vond het altijd wel spannend.
Alleen op mijn kamer samen met mijn negerzoen, het allerliefst kingsize natuurlijk (in de naam moet toch ergens een kern van waarheid zitten), en smullen maar.
Eerst het kapje voorzichtig wegbijten, waarna ik met mijn tong het witte spul oplikte (weet tot de dag van vandaag niet wat dat nou precies is: schuim, room, slagroom, eiwit misschien, of stiekempjes toch opgeklopt negerzaad).
Heerlijk! Wat kon ik toch genieten van mijn kingsize negerzoen
Soms knaagde het wel aan me. Een negerzoen? Ben ik nu een racist? Om mijn geweten gerust te stellen ging ik dan snel naar de Vomar waar ik witte let op ik herhaal witte negerzoenen kocht (hoera, een antithese: dit haalt het niveau van mijn stuk gelijk omhoog, tenzij ik het mis heb en het geen antithese is; dan daalt het niveau nog veel lager dan de koersen destijds op de ‘zwarte’ donderdag).
Die tijden zijn voorbij of beter gezegd voorbuys. Buys zoenen! Nou nou, daar gaat alle passie. Bracht de negerzoen nog de wildste fantasieën in mij te boven; bij Buys zoenen denk ik aan gestoorde psychopaten die elkaar een potje staan af te lebberen in hun dwangbuysen. Ik vond Buys vroeger altijd een heel veelzijdig merk. Nu is Buys helemaal niet meer van alle markten thuis en al zeker niet van de ‘zwarte’ markt!
Uiteraard gaat dit natuurlijk weer een stormvloed aan veranderingen teweegbrengen. De blanke vla verdwijnt, de zwarte peper, de witte peper, zwartrijden, witwassen, zwarte donderdag en zelfs het woord ‘negeren’ gaat uit de dikke meneer, want het zou wel eens een meervoud kunnen zijn van ....
Ja de wereld kan er morgen wel eens heel anders uitzien. Mijn gouden tip van vandaag: bekijk de wereld toch niet zo zwart-wit, maar zet je roze bril op. (Voor de homo's onder ons: ik doel niet op roze wc-brillen.)
Rest mij slechts nog te melden:
Op mijn honeymoon in Kameroen neem ik een neger………zoen! Ja wat nou jongens? Het moet wel rijmen hè!
Zo dicht als de momenten tussen mij en mijn negerzoen zal ik namelijk in het dagelijks leven niet komen met een echte ..... Ik vond het altijd wel spannend.
Alleen op mijn kamer samen met mijn negerzoen, het allerliefst kingsize natuurlijk (in de naam moet toch ergens een kern van waarheid zitten), en smullen maar.
Eerst het kapje voorzichtig wegbijten, waarna ik met mijn tong het witte spul oplikte (weet tot de dag van vandaag niet wat dat nou precies is: schuim, room, slagroom, eiwit misschien, of stiekempjes toch opgeklopt negerzaad).
Heerlijk! Wat kon ik toch genieten van mijn kingsize negerzoen
Soms knaagde het wel aan me. Een negerzoen? Ben ik nu een racist? Om mijn geweten gerust te stellen ging ik dan snel naar de Vomar waar ik witte let op ik herhaal witte negerzoenen kocht (hoera, een antithese: dit haalt het niveau van mijn stuk gelijk omhoog, tenzij ik het mis heb en het geen antithese is; dan daalt het niveau nog veel lager dan de koersen destijds op de ‘zwarte’ donderdag).
Die tijden zijn voorbij of beter gezegd voorbuys. Buys zoenen! Nou nou, daar gaat alle passie. Bracht de negerzoen nog de wildste fantasieën in mij te boven; bij Buys zoenen denk ik aan gestoorde psychopaten die elkaar een potje staan af te lebberen in hun dwangbuysen. Ik vond Buys vroeger altijd een heel veelzijdig merk. Nu is Buys helemaal niet meer van alle markten thuis en al zeker niet van de ‘zwarte’ markt!
Uiteraard gaat dit natuurlijk weer een stormvloed aan veranderingen teweegbrengen. De blanke vla verdwijnt, de zwarte peper, de witte peper, zwartrijden, witwassen, zwarte donderdag en zelfs het woord ‘negeren’ gaat uit de dikke meneer, want het zou wel eens een meervoud kunnen zijn van ....
Ja de wereld kan er morgen wel eens heel anders uitzien. Mijn gouden tip van vandaag: bekijk de wereld toch niet zo zwart-wit, maar zet je roze bril op. (Voor de homo's onder ons: ik doel niet op roze wc-brillen.)
Rest mij slechts nog te melden:
Op mijn honeymoon in Kameroen neem ik een neger………zoen! Ja wat nou jongens? Het moet wel rijmen hè!
Een dikke vette 10
Kennis. Daar ontbreekt het aan tegenwoordig. Nu wil ik mij allesbehalve alwetend opstellen (ook al ben ik dat natuuuuuurlijk wel), maar wat gebeurt er toch met de kinderen van nu, de jeugd van tegenwoordig. Hun djokkies zijn geskurt, kijken uit schaamte alleen voor zich terwijl ze doorlopen, zijn veranderd in partypiepers (en ik maar denken dat het een nieuw soort aardappel was) en tot overmaat van ramp hebben ze alleen nog maar horizontale bezigheden.
Vroeger keken de tieners nog op naar invloedrijke personen, zoals Gandhi. Het zal natuurlijk ook wel een beetje aan de propagandhi uit die tijd hebben gelegen, maar ze volgden zijn advies tenminste op. Nu zijn het Baas B en zijn anuskruipende vriend Lange Franus (je weet wel, die ene met de korte ijslolly) die de tieners onderwijzen: ‘Pik zuigen met twee handen, met veel spuug en zonder tanden.’
Dat kan je natuurlijk stoer, gruwelijk en tantu dope vinden, maar er zijn gewoon bepaalde dingen die niet stoer, gruwelijk en tantu dope zijn. Hier in Amsterdam maak ik genoeg van zulke dingen mee. Zo liep ik laatst bij mij voor de deur door Mekka. Krijg ik het volgende voor mijn kiezen. Marokkaan tegen andere Marokkaan: ‘Yoooooo, wazzap mah nigga.’ Andere Marokkaan antwoordt: ‘Nothing on the hand, G.’
Nigga? On the hand? Ik vraag me af of ze misschien ook laatjegratisfokken.nl hebben gelezen of dat ze het fohhh real (om maar in hun sferen te blijven) menen. Ik kreeg in ieder geval een ontzettende drang om stenen naar deze taalbarbaren te gooien. Wat overigens hier in Mekka heel gebruikelijk is. Gelukkig (voor onze ‘niggas’) kon ik mij nog net in bedwang houden.
Je kunt zoveel doen om informatie te krijgen. Boeken lezen, maar dan ook echt lezen en geen plaatjes kijken, zoals in de Kamasutra. Tv kijken, maar dan ook echt kijken en niet alleen zappen. Naar de bieb gaan, maar dan ook echt gaan en het niet alleen als excuus gebruiken om stiekem met je lover naar de speeltuin te gaan om een potje te wippen.
Misschien ligt het wel aan mij en behoor ik met mijn 21 lentes tot de oude garde. Maar ik kan echt genieten van informatie, waarschijnlijk nog wel het meest van ‘nutteloze’ informatie. Daar ben ik echt verzot op.
Wist je bijvoorbeeld dat ‘Chang’ de meest voorkomende achternaam ter wereld is. De kans is dus groot dat ik Thalia Chang heet. En dat je 360 calorieën per uur verbruikt tijdens sex. Dat wil dus zeggen dat ik per dag (24x360) 8640 calorieën kwijt ben. Vaarwel Atkins!
En wist je dat de Aetherius-gemeenschap gelooft dat Jezus nog leeft en op de planeet Venus woont. Zij zouden ook eens moeten lezen en dan met name het boek ‘Mannen komen van Mars en vrouwen van Venus’.
Ik kan zo nog wel uren en pagina’s lang doorgaan, maar gemakshalve refereer ik naar het achtste wereldwonder > Google.
Liebe Leute, verrijk je toch met kennis, want een dikke vette 10 halen voor je IQ-test is niet iets om trots op te zijn!
Vroeger keken de tieners nog op naar invloedrijke personen, zoals Gandhi. Het zal natuurlijk ook wel een beetje aan de propagandhi uit die tijd hebben gelegen, maar ze volgden zijn advies tenminste op. Nu zijn het Baas B en zijn anuskruipende vriend Lange Franus (je weet wel, die ene met de korte ijslolly) die de tieners onderwijzen: ‘Pik zuigen met twee handen, met veel spuug en zonder tanden.’
Dat kan je natuurlijk stoer, gruwelijk en tantu dope vinden, maar er zijn gewoon bepaalde dingen die niet stoer, gruwelijk en tantu dope zijn. Hier in Amsterdam maak ik genoeg van zulke dingen mee. Zo liep ik laatst bij mij voor de deur door Mekka. Krijg ik het volgende voor mijn kiezen. Marokkaan tegen andere Marokkaan: ‘Yoooooo, wazzap mah nigga.’ Andere Marokkaan antwoordt: ‘Nothing on the hand, G.’
Nigga? On the hand? Ik vraag me af of ze misschien ook laatjegratisfokken.nl hebben gelezen of dat ze het fohhh real (om maar in hun sferen te blijven) menen. Ik kreeg in ieder geval een ontzettende drang om stenen naar deze taalbarbaren te gooien. Wat overigens hier in Mekka heel gebruikelijk is. Gelukkig (voor onze ‘niggas’) kon ik mij nog net in bedwang houden.
Je kunt zoveel doen om informatie te krijgen. Boeken lezen, maar dan ook echt lezen en geen plaatjes kijken, zoals in de Kamasutra. Tv kijken, maar dan ook echt kijken en niet alleen zappen. Naar de bieb gaan, maar dan ook echt gaan en het niet alleen als excuus gebruiken om stiekem met je lover naar de speeltuin te gaan om een potje te wippen.
Misschien ligt het wel aan mij en behoor ik met mijn 21 lentes tot de oude garde. Maar ik kan echt genieten van informatie, waarschijnlijk nog wel het meest van ‘nutteloze’ informatie. Daar ben ik echt verzot op.
Wist je bijvoorbeeld dat ‘Chang’ de meest voorkomende achternaam ter wereld is. De kans is dus groot dat ik Thalia Chang heet. En dat je 360 calorieën per uur verbruikt tijdens sex. Dat wil dus zeggen dat ik per dag (24x360) 8640 calorieën kwijt ben. Vaarwel Atkins!
En wist je dat de Aetherius-gemeenschap gelooft dat Jezus nog leeft en op de planeet Venus woont. Zij zouden ook eens moeten lezen en dan met name het boek ‘Mannen komen van Mars en vrouwen van Venus’.
Ik kan zo nog wel uren en pagina’s lang doorgaan, maar gemakshalve refereer ik naar het achtste wereldwonder > Google.
Liebe Leute, verrijk je toch met kennis, want een dikke vette 10 halen voor je IQ-test is niet iets om trots op te zijn!
De slungelige bungel dans
Hoofd naar voren, rug gebold, armen langs je lichaam heen en weer laten bungelen en glimlachend als een garnaal die drie dagen lang in BullDog heeft gezeten genietend van de witte weduwen. Meng al deze dingen samen en je krijgt behalve een garnalencocktail ook dé slungelige-bungel-danser.
Let maar eens op als je weer uitgaat. Ze stuiteren rebels door de maat heen en denken dat ze een reïncarnatie van L-Vis zijn. Wat mij betreft mogen ze dan ook gelijk de building verlaten.
De slungelige bungel dansers zijn gelukkig maar een select groepje. De grootste bedreiging vormen de bakvissen. Hoofd naar achter, tieten naar voren of je nou een volle cup C hebt (wat overigens de perfecte maat is. Mijn achternaam begint niets voor niets met de C) of een miezerige cup –A (hoop niet dat ik bepaalde mensen nu op hun tietjes trap.)
(Vind je ook niet dat het nogal onoverzichtelijk wordt met al die haakjes en gedachtes die tussen mijn teksten dwarrelen. Ik had me nog zo voorgenomen om te minderen, al mijn AH-meetings (anonieme haakjesgebruikers) zijn naar de knoppen. Net als ik denk dat het niet erger kan worden zie ik dat ik net zelfs haakjes in haakjes heb gebruikt. Maar goed ik dwaal af, terug to the ‘backfishen’).
Bil naar achter, gepruilde lipglosslipjes, geile blik in hun ogen en wiegen met die heupen. Op hun reuzenhakken wankelen ze, net als kindertjes die voor het eerst leren lopen, naar de dansvloer. Eenmaal aangekomen strijken ze hun haar glad en nemen ze de beginpositie aan. Vanaf daar gaan ze voluit. Als je het voor het eerst ziet weet je niet wat je overkomt. Het lijken wel jarenlange seksueel gefrustreerde kippen. Eerst zitten ze een beetje aan zichzelf te plukken. Handen glijden over en naar verboden plekjes. Als je het van een afstandje gade slaat is het een soort van droogmasturberendschouwspel. Na enkele luttele minuten komen de hitsige hanen in het spel. Het monogedrag verandert in polygedrag en uiteindelijk krijg je een soort van droogneukmonopoly. De oerelementen van de mens komen naar boven en alles is gericht op de voortplanting. Al die mooie kippetjes zo voor het oprapen. De haantjes knijpen bij voorbaat al in hun handen (voor zover dat natuurlijk mogelijk is. Shit weer haakjes.)
Maar dan gebeurt het onoverkomelijke. Het muziek stopt en de kippen veranderen weer in chickies. Ze gaan uit de danspositie en weer terug in de barhangpositie avec les Breezérs.
En even denk je terug te zijn uit de Twilightzone, totdat de DJ weer op play drukt en de parendans weer van voor af aan begint.
Let maar eens op als je weer uitgaat. Ze stuiteren rebels door de maat heen en denken dat ze een reïncarnatie van L-Vis zijn. Wat mij betreft mogen ze dan ook gelijk de building verlaten.
De slungelige bungel dansers zijn gelukkig maar een select groepje. De grootste bedreiging vormen de bakvissen. Hoofd naar achter, tieten naar voren of je nou een volle cup C hebt (wat overigens de perfecte maat is. Mijn achternaam begint niets voor niets met de C) of een miezerige cup –A (hoop niet dat ik bepaalde mensen nu op hun tietjes trap.)
(Vind je ook niet dat het nogal onoverzichtelijk wordt met al die haakjes en gedachtes die tussen mijn teksten dwarrelen. Ik had me nog zo voorgenomen om te minderen, al mijn AH-meetings (anonieme haakjesgebruikers) zijn naar de knoppen. Net als ik denk dat het niet erger kan worden zie ik dat ik net zelfs haakjes in haakjes heb gebruikt. Maar goed ik dwaal af, terug to the ‘backfishen’).
Bil naar achter, gepruilde lipglosslipjes, geile blik in hun ogen en wiegen met die heupen. Op hun reuzenhakken wankelen ze, net als kindertjes die voor het eerst leren lopen, naar de dansvloer. Eenmaal aangekomen strijken ze hun haar glad en nemen ze de beginpositie aan. Vanaf daar gaan ze voluit. Als je het voor het eerst ziet weet je niet wat je overkomt. Het lijken wel jarenlange seksueel gefrustreerde kippen. Eerst zitten ze een beetje aan zichzelf te plukken. Handen glijden over en naar verboden plekjes. Als je het van een afstandje gade slaat is het een soort van droogmasturberendschouwspel. Na enkele luttele minuten komen de hitsige hanen in het spel. Het monogedrag verandert in polygedrag en uiteindelijk krijg je een soort van droogneukmonopoly. De oerelementen van de mens komen naar boven en alles is gericht op de voortplanting. Al die mooie kippetjes zo voor het oprapen. De haantjes knijpen bij voorbaat al in hun handen (voor zover dat natuurlijk mogelijk is. Shit weer haakjes.)
Maar dan gebeurt het onoverkomelijke. Het muziek stopt en de kippen veranderen weer in chickies. Ze gaan uit de danspositie en weer terug in de barhangpositie avec les Breezérs.
En even denk je terug te zijn uit de Twilightzone, totdat de DJ weer op play drukt en de parendans weer van voor af aan begint.
0900 – 842542
'Ik ben op zoek naar de beste puzzelaar, want alleen die kan deze onmogelijke opgave oplossen. Ik zit hier met €500 euro en ik wil het kwijt. Je hoeft geen kluisjes te openen, geen codes te kraken. Deze prijs is gegarandeerd. Dames en heren, er gaat iets ongelooflijks gebeuren. Ik krijg net in mijn oor gefluisterd dat we de prijs verhogen naar maar liefst €750 euro. Zijn ze nou helemaal gek geworden? Daar kan je mee op reis, lekker gaan shoppen, feesten, noem maar op'. Maar dat je daarmee je telefoonrekening kunt betalen laten ze gemakshalve even achter.
Hoe stom het ook is, iedereen heeft wel eens een keer gebeld. Ja, ook jij. Hoe kan dat nou? Wij denken allemaal dat wij net toevallig die ene winnaar zijn en dat terwijl we weten dat we meer kans maken om door de bliksem geraakt te worden terwijl we bezig zijn met onze grote boodschap. Al die hitsige presentatoren maar zeuren dat je moet blijven proberen. Tuurlijk joh! Net zoals zij zijn blijven proberen om aan een normale job te komen. Zij zouden zelfs met het joinen van een josti-band een ware carrière sprong maken. Je zou toch denken dat ze het serieus zouden moeten overwegen, maar zelfs met al die binnenkomende telefoontjes gaat er bij hen nog geen belletje rinkelen.
Ik heb er een tijdje over zitten nadenken en het ligt allemaal aan de oervader van de belspelletjes. Al die Bell-spellen zijn duidelijk vernoemd naar Graham Bell. Hij moest weer zonodig met een geweldige uitvinding komen. Ik had hem nog tig keer gebeld om te zeggen dat hij zijn uitvinding niet openbaar moest maken, maar ik kreeg helaas steeds zijn voicemail. Het heeft dus niet aan mij gelegen.
Kijk op zich heb ik niet zo een probleem met die belspellen, ik heb meer een probleem met al die debiele vragen. Wat dacht u van deze: ‘Dames en heren, wij zijn op zoek naar het woord h.nd, ik geef jullie slechts deze hint, het heeft 4 poten en het blaft’. Kom op zeg. Ik vind het nogal denigrerend overkomen naar de Nederlandse bevolking. Alsof we allemaal bestaan uit mensen die nog moeten inburgeren. Als ze nou met vragen kwamen waar Einstein (Een mopje tussendoor: ‘Waarom kon Einstein geen muur bouwen?’ ‘Hij had maar ein Stein) nog moeite mee zou hebben, dan zou ik zoiets hebben van oké, dit is een vraag voor ware intellectuelen en zou dus als de wiedeweerga de telefoon oppakken.
Maar ja, zo verdienen ze natuurlijk geen bakken, kluisjes of koffers vol met geld.
Ik moet toch even aan de bel trekken en jullie vertellen dat wij nog lang niet af zijn van de Belspelspychopaten. Als het aan mij ligt moeten ze allemaal de gevangenis in en je zult zien, met hun laatste telefoontje zullen ze vast een collega opbellen. Dat is natuurlijk krankzinnig, daarom vind ik dat ze bovenop hun celstraf ook nog eens allemaal TBS moeten krijgen.
Tot Bellens Sukkels!
Hoe stom het ook is, iedereen heeft wel eens een keer gebeld. Ja, ook jij. Hoe kan dat nou? Wij denken allemaal dat wij net toevallig die ene winnaar zijn en dat terwijl we weten dat we meer kans maken om door de bliksem geraakt te worden terwijl we bezig zijn met onze grote boodschap. Al die hitsige presentatoren maar zeuren dat je moet blijven proberen. Tuurlijk joh! Net zoals zij zijn blijven proberen om aan een normale job te komen. Zij zouden zelfs met het joinen van een josti-band een ware carrière sprong maken. Je zou toch denken dat ze het serieus zouden moeten overwegen, maar zelfs met al die binnenkomende telefoontjes gaat er bij hen nog geen belletje rinkelen.
Ik heb er een tijdje over zitten nadenken en het ligt allemaal aan de oervader van de belspelletjes. Al die Bell-spellen zijn duidelijk vernoemd naar Graham Bell. Hij moest weer zonodig met een geweldige uitvinding komen. Ik had hem nog tig keer gebeld om te zeggen dat hij zijn uitvinding niet openbaar moest maken, maar ik kreeg helaas steeds zijn voicemail. Het heeft dus niet aan mij gelegen.
Kijk op zich heb ik niet zo een probleem met die belspellen, ik heb meer een probleem met al die debiele vragen. Wat dacht u van deze: ‘Dames en heren, wij zijn op zoek naar het woord h.nd, ik geef jullie slechts deze hint, het heeft 4 poten en het blaft’. Kom op zeg. Ik vind het nogal denigrerend overkomen naar de Nederlandse bevolking. Alsof we allemaal bestaan uit mensen die nog moeten inburgeren. Als ze nou met vragen kwamen waar Einstein (Een mopje tussendoor: ‘Waarom kon Einstein geen muur bouwen?’ ‘Hij had maar ein Stein) nog moeite mee zou hebben, dan zou ik zoiets hebben van oké, dit is een vraag voor ware intellectuelen en zou dus als de wiedeweerga de telefoon oppakken.
Maar ja, zo verdienen ze natuurlijk geen bakken, kluisjes of koffers vol met geld.
Ik moet toch even aan de bel trekken en jullie vertellen dat wij nog lang niet af zijn van de Belspelspychopaten. Als het aan mij ligt moeten ze allemaal de gevangenis in en je zult zien, met hun laatste telefoontje zullen ze vast een collega opbellen. Dat is natuurlijk krankzinnig, daarom vind ik dat ze bovenop hun celstraf ook nog eens allemaal TBS moeten krijgen.
Tot Bellens Sukkels!
De titanenstrijd
Iedereen zit wel met levensvragen. ‘Wat doen we hier?’, ‘Waarom leef ik?’, ‘Bestaat er een God’ en ‘Hoe ben ik hier terecht gekomen’. Ik zal proberen om op alles antwoord te geven, maar niet vandaag. Today zal ik de laatste vraag behandelen. Ik zal antwoord geven op die hamvraag, die kaasvraag of hoe je het ook wilt noemen. Geen Maya de Bij verhalen over bloemetjes en bijtjes. Dat is immers klinkklare onzin. Ik zal de wetenschappelijke kant van voortplanting ook niet belichten, want wat hebben jullie aan: ‘Voortplanting, een proces waarbij verschillende organismen van een soort een combinatie maken van hun genetische materiaal (DNA) en daarmee een jong individu creëren.’ Helemaal niets. Vandaag gun ik jullie een kijkje achter the schermen. Het zit zo….
God is volgens velen een alleskunner. De voorloper van de Tefal, degene die aan alles denkt. Aber ich weiss nicht so genau ob das stimmt. Volgens mij kan God niet alles, maar wat hij wel als de beste kan is puzzelen.De puzzelfreak heeft er namelijk voor gezorgd dat je Adam en Eva precies in elkaar kunt schuiven net als puzzelstukjes. En dat nota bene van alle kanten. Bij homo’s is het wat lastiger om van alle kanten in elkaar te passen, maar ‘God made Adam and Eve and not Adam and Steve.’ Dus zij moeten maar genoegen nemen met de andere kant. Volgens mij hebben ze geen problemen daarmee, want je hoort ze nooit klagen, zelfs niet als ze in het donker zijn en letterlijk en figuurlijk geen flikker zien. Dus dat is ook mooi geregeld.
Op een dag kwam jouw oudelui erachter dat ook zij puzzelstukjes waren en dat ze met de nodige puzzelervaring precies in elkaar pasten. Wat er daarna gebeurde zal ik jullie besparen. Maar ik kan jullie wel vertellen dat er uiteindelijk (althans dat is te hopen, want vrouwen zijn niet zo beneden met one-minute-mannen) een paar miljoen zaadcellen uit het ene geslachtsorgaan in het andere terecht kwamen. Je zou denken dat het werk der voortplanting erop zat, maar daar heb je het mis. Dat was slechts de voorbeschouwing. Nu kon het echte werk beginnen.
Eerst was er de zware tocht naar binnen. Dat ze gelanceerd waren mocht niet baten. Het was een kwestie van zwemmen zwemmen en nog eens zwemmen. Er zaten een paar Pieter van den Hoogenbands tussen, maar dat maakte de competitie alleen maar zwaarder. Wat volgde was een strijd van jewelste. Zelfs de Hutu’s en de Tutsi’s zijn elkaars beste vrienden vergeleken met de zaadcellen. Er werd geschoten, gevochten, geduwd, getrokken, je kan het zo gek niet bedenken of het gebeurde. De zaadcellenoorlog is hét voorbeeld van de theorie van Darwin: ‘Survival of the fittest’. Dagenlang ging de strijd door en door totdat er uiteindelijk één overbleef. De sterkste van de sterkste. De Koning der cellen, de Bajes-Vorst.
Ik zal jullie zijn geheim verklappen. De opperzaadcel bedacht een erg snode plan. Geen geweren, geen massavernietigingswapen, geen atoombom, maar een voedingsmiddel leidde tot zijn overwinning. Een Italiaans gerecht dat al de andere zaadcellen fataal werd: ‘Zaaddodende pasta’. Vraag me niet hoe hij dat naar binnen heeft weten te smokkelen, maar het is hem gelukt. Een praktisch onmogelijke opgave voornamelijk omdat je ouders uit Suriname afkomstig zijn en hij dus een 100% controle heeft weten te omzeilen. Magistraal werk!Het is niet meer dan logisch dat de cel die zo een uitgekiende plan bedenkt de winnaar is. Hij is de terechte winnaar, hij heeft laten zien dat hij the fittest is, hij heeft het recht om zich te ontwikkelen tot nageslacht en alleen hij mag zich nestelen in een eicel.
Maar welke wordt het? Hier begint de strijd der eicellen. En dat liebe leute is weer een verhaal apart.
God is volgens velen een alleskunner. De voorloper van de Tefal, degene die aan alles denkt. Aber ich weiss nicht so genau ob das stimmt. Volgens mij kan God niet alles, maar wat hij wel als de beste kan is puzzelen.De puzzelfreak heeft er namelijk voor gezorgd dat je Adam en Eva precies in elkaar kunt schuiven net als puzzelstukjes. En dat nota bene van alle kanten. Bij homo’s is het wat lastiger om van alle kanten in elkaar te passen, maar ‘God made Adam and Eve and not Adam and Steve.’ Dus zij moeten maar genoegen nemen met de andere kant. Volgens mij hebben ze geen problemen daarmee, want je hoort ze nooit klagen, zelfs niet als ze in het donker zijn en letterlijk en figuurlijk geen flikker zien. Dus dat is ook mooi geregeld.
Op een dag kwam jouw oudelui erachter dat ook zij puzzelstukjes waren en dat ze met de nodige puzzelervaring precies in elkaar pasten. Wat er daarna gebeurde zal ik jullie besparen. Maar ik kan jullie wel vertellen dat er uiteindelijk (althans dat is te hopen, want vrouwen zijn niet zo beneden met one-minute-mannen) een paar miljoen zaadcellen uit het ene geslachtsorgaan in het andere terecht kwamen. Je zou denken dat het werk der voortplanting erop zat, maar daar heb je het mis. Dat was slechts de voorbeschouwing. Nu kon het echte werk beginnen.
Eerst was er de zware tocht naar binnen. Dat ze gelanceerd waren mocht niet baten. Het was een kwestie van zwemmen zwemmen en nog eens zwemmen. Er zaten een paar Pieter van den Hoogenbands tussen, maar dat maakte de competitie alleen maar zwaarder. Wat volgde was een strijd van jewelste. Zelfs de Hutu’s en de Tutsi’s zijn elkaars beste vrienden vergeleken met de zaadcellen. Er werd geschoten, gevochten, geduwd, getrokken, je kan het zo gek niet bedenken of het gebeurde. De zaadcellenoorlog is hét voorbeeld van de theorie van Darwin: ‘Survival of the fittest’. Dagenlang ging de strijd door en door totdat er uiteindelijk één overbleef. De sterkste van de sterkste. De Koning der cellen, de Bajes-Vorst.
Ik zal jullie zijn geheim verklappen. De opperzaadcel bedacht een erg snode plan. Geen geweren, geen massavernietigingswapen, geen atoombom, maar een voedingsmiddel leidde tot zijn overwinning. Een Italiaans gerecht dat al de andere zaadcellen fataal werd: ‘Zaaddodende pasta’. Vraag me niet hoe hij dat naar binnen heeft weten te smokkelen, maar het is hem gelukt. Een praktisch onmogelijke opgave voornamelijk omdat je ouders uit Suriname afkomstig zijn en hij dus een 100% controle heeft weten te omzeilen. Magistraal werk!Het is niet meer dan logisch dat de cel die zo een uitgekiende plan bedenkt de winnaar is. Hij is de terechte winnaar, hij heeft laten zien dat hij the fittest is, hij heeft het recht om zich te ontwikkelen tot nageslacht en alleen hij mag zich nestelen in een eicel.
Maar welke wordt het? Hier begint de strijd der eicellen. En dat liebe leute is weer een verhaal apart.
Krommen en rechten
Na 14 jaar lang mijn plichten te hebben vervuld besloot ik drie jaar geleden om na de zesde klas het roer helemaal om te gooien en rechten te gaan studeren. Dom dom dom dom dom.
Waarom? De studie rechten is namelijk een en al onzin. Het zou zo een geloof kunnen zijn, die zijn immers ook een en al onzin. Wat dacht je van dit rijtje? Christendom, Jodendom en Rechtendom.
Dan nemen we Justinianus als God. Zijn samenvatting en compilatie van het Romeins Recht welke gebaseerd was op de instituten van Gaius, vormde namelijk een ware mijlpaal in de geschiedenis van de wetgeving. Het heilig boek der Rechtendom wordt uiteraard de Kluwer wettenbundel. Vers nummer 310 in het Evangelie der Strafrecht is zelfs terug te vinden in het Christelijk gebod namelijk: ‘Gij zult niet stelen’.
Mijn gebedshuis ligt aan de Boelelaan. Hier kom ik een paar keer per week samen met vele andere gelovigen het heilig boek bestuderen en worden we net als vele andere gelovigen met allerlei larie geïndoctrineerd.
Ik zie het Rechtendom eigenlijk niet zo zitten. Ik beschouw mijzelf meer als een combinatie van een hindoe en een atheïst. Dat wil zeggen dat ik wanneer het mij uitkomt een junkie ben en wanneer het mij niet uitkomt ik clean ben. Ik weet dat jij nu denkt ‘huh junkie?’. Aangezien ik de beroerdste niet ben zal ik het je uitleggen. Mijn grote amigo Marx kwam jaren geleden met de volgende prachtige uitspraak: ‘Geloof is opium voor het volk’.
De dagen die ik in mij gebedshuis slijt ben ik onder invloed, wanneer ik mij echter los maak van alle religieuze plichten ben ik clean.
Ik probeer zoveel mogelijk van de drugs af te blijven, vandaar dat ik ook zo min mogelijk aandacht aan het Rechtendom besteed. Elk geloof heeft zo zijn eigen wonderen. Het grootste wonder van het Rechtendom is dat ik ondanks mijn geringe devotie toch bijna alle gelovige beproevingen (lees:tentamens) doorsta.
Ik hoop volgend jaar mijn bedevaart te houden door een half jaartje naar Australie te gaan. Ik zal dan zeker niet clean zijn in de zin van Marx, maar tijdens mijn Hadj (ik denk dat het woordje Hasj hier toepasselijker is)
zal ik het Rechtendom zeer intensief bestuderen en hoop ik enkele maanden na het terugkeren van mijn pelgrimstocht eindelijk erkenning in de vorm van een diploma te krijgen...
Waarom? De studie rechten is namelijk een en al onzin. Het zou zo een geloof kunnen zijn, die zijn immers ook een en al onzin. Wat dacht je van dit rijtje? Christendom, Jodendom en Rechtendom.
Dan nemen we Justinianus als God. Zijn samenvatting en compilatie van het Romeins Recht welke gebaseerd was op de instituten van Gaius, vormde namelijk een ware mijlpaal in de geschiedenis van de wetgeving. Het heilig boek der Rechtendom wordt uiteraard de Kluwer wettenbundel. Vers nummer 310 in het Evangelie der Strafrecht is zelfs terug te vinden in het Christelijk gebod namelijk: ‘Gij zult niet stelen’.
Mijn gebedshuis ligt aan de Boelelaan. Hier kom ik een paar keer per week samen met vele andere gelovigen het heilig boek bestuderen en worden we net als vele andere gelovigen met allerlei larie geïndoctrineerd.
Ik zie het Rechtendom eigenlijk niet zo zitten. Ik beschouw mijzelf meer als een combinatie van een hindoe en een atheïst. Dat wil zeggen dat ik wanneer het mij uitkomt een junkie ben en wanneer het mij niet uitkomt ik clean ben. Ik weet dat jij nu denkt ‘huh junkie?’. Aangezien ik de beroerdste niet ben zal ik het je uitleggen. Mijn grote amigo Marx kwam jaren geleden met de volgende prachtige uitspraak: ‘Geloof is opium voor het volk’.
De dagen die ik in mij gebedshuis slijt ben ik onder invloed, wanneer ik mij echter los maak van alle religieuze plichten ben ik clean.
Ik probeer zoveel mogelijk van de drugs af te blijven, vandaar dat ik ook zo min mogelijk aandacht aan het Rechtendom besteed. Elk geloof heeft zo zijn eigen wonderen. Het grootste wonder van het Rechtendom is dat ik ondanks mijn geringe devotie toch bijna alle gelovige beproevingen (lees:tentamens) doorsta.
Ik hoop volgend jaar mijn bedevaart te houden door een half jaartje naar Australie te gaan. Ik zal dan zeker niet clean zijn in de zin van Marx, maar tijdens mijn Hadj (ik denk dat het woordje Hasj hier toepasselijker is)
zal ik het Rechtendom zeer intensief bestuderen en hoop ik enkele maanden na het terugkeren van mijn pelgrimstocht eindelijk erkenning in de vorm van een diploma te krijgen...
Abonneren op:
Posts (Atom)
